No soy bueno escribiendo pero a veces es necesario hablar, o en este caso, expresarse a través de palabras sencillas con algo de sintaxis para lograr difundir los pensamientos. Tengo 21 años y creo que tengo un futuro muy desafiante que cada día me asusta más, no quiero pensar en que va a ser de mi vida, pero siempre es necesario planear o por lo menos sentarse a pensar en cuales son los objetivos y metas por alcanzar, pero en muchos momentos es quizás una tarea que frustra al ser humano. Y es que pensar en lo que va a ser de nuestras vidas no es cosa fácil, elegir una carrera, elegir los amigos, elegir tu comida, elegir el carro que quieres, elegir y elegir pero hay cosas que no se eligen. Yo no elegí que padres tener, que color de pelo tener o que nacionalidad tener, seria genial cumplir todos los caprichos...pero que rabia sólo son caprichos, definiendo capricho como algo que se desea inquietamente pero no es vital o no se, eso es lo que siempre me pasa cuando sueño y anhelo alguna cosa y cuando la tengo, inicialmente me distrae pero con el tiempo me aburre...bueno hice este blog no para hablar de mí directamente pero sí para compartir algunas ideas. Tal vez nadie lea todas estas barbaridades pero espero que alguien las pueda comentar o por lo menos compartir algunas, aclaro que ninguno de mis textos busca hacer reflexiones o mantener a alguien entretenido es sólo un blog y ya.
Quiero inicialmente hablar sobre los estereotipos sociales, esos mismos que nos definen, que nos identifican, que nos orienta, que nos modifica como personas, pero que al mismo tiempo nos hacen daño, nos juzga, nos lastima y es que carajo es cómo puede el ser humano construir una personalidad sin aprender de lo que ve o experimenta, es decir cada persona le roba algo a la otra, siempre aprende algo nuevo de cada individuo. Creo que nadie es original, la gente cambia en la medida en la que identifica valores, rasgos, gestos, costumbres o formas que expresa el otro, esas mismas que aprendió de otro. Esto es un ciclo, no?...pero muchas veces ese ciclo es malo o como nos explicamos que la belleza enfocada a cuerpo esculturales como ser delgada o tener grandes músculos son la explicación en la que se basan varias patologías como la anorexia o la bulima y la no muy conocida vigorexia. Se que no hay que justificar estas condiciones bajo el argumento de que estos estereotipos sociales impuestos por la sociedad y sobre todo el medio determinan ciertas conductas pero si es imperativo resaltar que son los que precipitan las debilidades psíquicas del hombre. Durante estos últimos meses he aprendido que siempre es necesario detenerse antes de juzgar y que la vieja frase de cajón de ponerse en los zapatos del otros es la mejor forma para visualizar de manera quizás madura la vida y sus defectos. Pero no quiero desviarme del tema pero si es necesario mirar con otra cara lo que nos esta pasando o en mi caso, me siento muy manipulado por todo, creo que no me he encontrado a mi mismo, creo que no me conozco, que soy débil, que no soy capaz de soportar el peso de estos grandes estereotipos y es que no es sólo belleza, es también ser exitoso, tener una buena carrera, tener una novia, tener una agradable familia, ser bueno con todo el mundo y miles de cosas que se exigen. Se que es una estupidez todo lo que estoy escribiendo porque habrá muchas personas que estarían pensando que la fácil es no seguir esos lineamientos sociales y nada crear su propia identidad pero lastimosamente no soy así. Sentimientos de culpa, de invalidez mental, de impotencia moral y de insatisfacción de mi alma por la existencia que me han dado mis padres hacen que la lucha por estar viviendo y perseguir sueños ambiciosos se este extinguiendo. A veces no entiendo y no encuentro las razones por las cuales uno tiene que seguir viviendo...para que?...para tener un hogar, para ser rico, para escribir un libro, para conocer china, para ser médico, para ser feliz, son muchas de las respuestas que se me han cruzado por la mente pero ninguna me llena...existe un vacío en mi interior que no lo puedo llenar con nada. Siento que la soledad es mi mejor y único amigo, que no tengo a nadie a pesar de que mi familia es el corazón que me mantiene en pie. Ya es tarde y creo que mi mente entro en una ausencia...fue suficiente la cantidad de incoherencias escritas por hoy.
No hay comentarios:
Publicar un comentario